一位热心的钓鱼者带他的朋友去钓鱼。这朋友一点也不懂钓鱼常识,但决定碰碰运气。
正钓着鱼,那朋友忽然问道:“这红红的小东西值多少钱?”
“你是说浮子吗?非常便宜。你干嘛问这个呢?”
“我想借你的用用,我的那个刚刚沉下去了。”
丈夫:“亲爱的,我被开除了,就为一点小事,太不公平了!”
妻子:“为什么?”
丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!”
妻子让丈夫煮一次鸭吃。丈夫没有放水,将锅烧爆了,鸭也烧焦了,妻子回来问他为何不放水。他答道:“鸭子得了水就会游掉的,哪里还敢放水!”
某绅士访友遇雨,友人便留他住下。忽然绅士失踪了。
一小时后,他冒雨回来。主人怪而问之。答道:“我特地回家通知我妻,因今夜雨大,不回家了。”
杰克是个非常守法的人。一天,交通警察见他在大街上很吃力地推着轿车,便上前去帮助他:“先生,您的车是不是出了故障?还是没汽油了?”
“不是,”杰克答道,“我刚发现,我忘记带驾驶执照了。”
有个人得了一种病,头发落光变成了一个秃子。人们问他是什么使他变成这个样子,他回答说:“我的头发。”
晚上,一家人围坐在3瓦的灯下看书、写字、打毛衣。一位邻居说:“你们太节约了,这样会把眼睛看坏的。”男主人答道:“我们节约电费正是为了买眼镜。”
一个绅士看见自家的院子里有一堆垃圾,就责问仆人为什么不清除掉,仆人说找不到车子。
“那为什么不挖个坑,把垃圾埋掉呢?”
“可是挖出来的土堆到什么地方去呢?”仆人问道。
主人大怒,骂道:“你这个傻瓜,你把坑挖大点儿,不就一齐都装进去了?”
一次,麦克上训练课迟到了,教练罚他在体育场的看台上来回跳20次。
训练课结束后,教练发现麦克还没有停下来,就喊道:“麦克,快点儿!”
“这就够快的了,”麦克气喘吁吁地答道,“我跑完了20次上台阶,现在20次下台阶我也快跑完了。”
女士:“我要买一双鲍鱼皮鞋。”
店员:“好的。请问您那条鲍鱼穿多大尺码的鞋。”
一位自称农业专家的人,一直在指责老农夫的耕作方法太落伍。他说:“就拿这棵果树来说吧,如果用你那种落伍的方式来栽种,苹果产量一定不能达到1000公斤。”
农夫慢条斯理地回答道:
“年轻人,你的观点我完全同意,因为这是一棵梨树。”
牙科医生在给病人作检查时,不禁惊叫起来:“天啊,你的牙齿里的洞是我见过的最大的,我见过的最大的!”
病人不满地说:“你没有必要说两遍。”
“我并没有说两遍”,医生分辩说:“你听到的是回音。”
一个第一次进城的乡下人,走进了一栋办公大楼,他看到一位又矮又胖的老太太走进了一间小小的房间,接着,小房间的门又关上了,门上面的灯光闪亮了几下,过了一会儿,等小房间的门再打开的时候,从里面走出来的竟是一位年轻漂亮的摩登女郎。
这位乡下人惊奇地直眨眼睛,接着,他猛地跺了一下脚,后悔不迭地说:“我真应该把我的老伴带来呀!”
美国人喜欢打猎,可是猎获水鸭必须先学会水鸭求偶的叫声,才能将水鸭骗来。初学打猎的罗伯特用心地在公寓里学水鸭叫,可是他叫得实在难听,使邻居厌烦不已。
一天,他又开始专心地学水鸭叫,忽然从门外走来一只水鸭,他兴奋地一把将水鸭捉住,忽然发现水鸭的脖子上拴着一张字条,上面写着:“宝贝儿,别叫了,你的公鸭来了,你可以安心去生蛋了。”